Una de las cosas que no me dejan tranquila, es saber que no puedo decirte todo el dolor y confusión que llevo dentro. En verdad yo supe del día 1 jamás tendria una relación contigo y nunca lo imagine, porq eras tan cómodo, me dejabas ser yo en el mundo de depresión y perfeccion que estaba soportando, hablar todos los días, llevarnos bien, hasta hacerme reír me dio a entender que necesitaba gentebasi en mi vida y que realmente veía algo en ti que no habia visto en nadie más antes y me gustaba, pero la pava con problemas confió en la p****i al comentarle esto y ella lo expandió y simplemente medio mundo sabia. Entré en pánico porque no quería que se volviera raro por lo que me aleje y claramente fue la peor desicion de todas. Mi época de 3ro y 4to fue el toque final de mi era oscura, no era yo, no sabia quien era yo, tenía una depresión acumulada horrible que simplememte hacia la vista gorda para no pensar en ello, pero de verdad al tu llegar y hacerme sentir tan bien, no te queria perder. Y bueno 4to fue un caos, sentí que te perdi cuando llego la I****l, ya no hablabamos tanto, no era compartir juntos, sino que más con ella y claramente me sentí demasiado insegura alrededor de ella porque era todo lo que quize ser alguna vez, pero no importaba porqie te veía muy feliz con ella y se llevaban bien, entonces si estabs bien con ella, podria darle la oportunidad, pensaba en mi cabeza, a pesar de que mi instinto por milesima vez que ignoré me decia que no. Y bueno, como queria que fueras feliz y no perderte, me hice amiga de ella, te ayude con las pedidas de pololeo y bla bla, el problema fue después. Ella influyó tanto en ti que si, sentí que te perdia porque no eras el mismo cuando estabas con ella que con nosotros, te sentia más tenso, deprimido y me preocupe, por lo que siempre le preguntaba a ella como estaban, y ella recurria a mí por ayuda en su relacion, donde yo la alentaba a hablar y que vieran las cosas porque eras un ser maravilloso. Ella me terminó destruyendo de apoco, fue una amitad por conveniencia, ella se aferro de mis problemas, ofreciéndome paz para que la ayudara y claramente duró hasta que salimos del colegio, donde ya no me respondía nada y me dejo de seguir en ig. Y me di cuenta de eso.cuando el resto me lo dijo, mis amigos que de verdad me querían.
Cuando ya terminaba 4to y ya habia pasado lo ultimo que me quebró por completo, así es, me abusó la unica persona que creía que me podria casar y ser feliz, quize priorizar cosas y ahí fue cuando te pregunte si querias seguir en mi vida y tú contestando ambiguamente que si, supuse que aún me considerabas tu amiga, esa chica de 3ro que eran tardes de conversación. Pero paso que no fue así. Fuimos después de la graduación al campo de nuesta profesora, donde tu odio hacía mi, llegó a niveles que se podian respirar, tu mirada tan de matate y tajante me partía el alma y me desesperaba porque realmente no te quería perder. Pero fue ahí cuando sentí que ya no te tenía y mucho menos me tenía a mí. Primero de U me di cuenta gracias a la revolución feminista y mis hermosos amigos, que estaba rota, perdida y sin poder avanzar, sin contar que con suerte 2 personas sabían de mi abuso y que él fue a la U a verme para pedir “disculpas” y ahí también apareciste tú, para pedir disculpas por ese viaje, que habías razonado y que no era mi culpa nada (no está demás recalcar que andaban diciendo que yo los quería separar). Ese fue el momento donde sentía que todo iba a mejorar, que podria recuperarte y alfin saber que aún te importaba, pero claramente, me equivoque. Yo estaba trabajando en mi issues, avanzando y reconciliandome conmigo misma y empieza este jugueteo entre nosotros, conversaciones subidas de tono que no me hacían problema porq sabia en que me metía y quería ver que pasaba. Fuiste mi primero en tener contacto humano despues de mi abuso, poder tener sexo contigo era un logro para mí de quw estaba sanando y que mejor que fuera con alguien conocido, pero en ese momento tuve muchas trabas, mi mente me jugó en contra en muchos momentos, pensando que hasta que podrías llegar a aprovechar de eso y que si estaba bien eso. Claramente no lo estaba porque depues de ese momento, fuiste un sr totalmente ajeno a mí, distante, frío y que en verdad me dolió porque pensé que iba a seguir normal, ya que esa eran las condiciones que nos establecimos. Fuiste un idiota todo ese tiempo y tan poco claro que decidí preguntarte, saber que onda, quizas preguntar que había pasado que habias agarrado esa actitud bastaba, pero me tuviste 2 días discutiendo para descubrir que me odiabas, que aún me culpabas de tu quiebre amoroso y que no querias hablar conmigo nunca más. Día anterior de mi cumpleaños n⁰ 20 se te ocurrio decir eso, donde lloré, y sentía que ya te habia perdido denuevo, pero ya se venia mi cumpleaños y tenia que avanzar, no iba a dejar que alguien más me destruyera y asi fue, no te hable, te bloque de ig para no saber de ti ni tu de mi porque me “odiabas” para despues carretiar contigo, donde fuiste alguien tan ameno, cariño, amigable que me ofrecia tragos y me invitaba a estar con ustedes lo que me dejó demasiado consternada porque no habia pasado tanto cuando me dijiste que me odiabas. Lo peor fue en la mañana los dos en el sillos viendo shuerk y hablando, fue peor. Lo que culmino esto fue el retiro de jovenes de la iglesia, donde me hablaste al principio pero durante ni me pescate porque fueron las hermans de tu ex y pasabas con ellas, lo cual lo agradezc9 porque sino nunca me hubiese tenido el valor de denunciar el abuso
Pasó ese momento y convoque a una reunión para avisar a directivos sobre la denuncia y a la posibles personas que podian llamar respecto al caso. A ti te llamé porque hace menos de 5 meses tu pene intentó ingresar en mi, entonces podrian interrogarlo por que me habia metido con él. Y en ese momento de discusión donde se enfocaron en el agresor, de manera muy simple abigaste por mí. Dijiste que habia que priorizarme y velar por mi. Algo simple, pero me marcó tanto porque no entendía como hace 1 mes atrás y un poco más, me decias que me odiabas y ahora en el departamento de Gabo estabas mostrando apoyo. Paso el tiempo y lo mismo, días que no, días que si, pero todo incomodo porque no sabía, y aun no sé, como tratarte, si aun me odias y no me quieres en mi vida o que.
Eso es lo que me duele, tu incertidumbre, no sé que quieres, no sé si me quieres, no sé si quieres que me vaya de tu vida. Tanta incertidumbre que se volvió tóxico.
Aun te quiero, que es lo peor, te quiero tanto que aún imagino un mundo donde quizas podriamos haberlo intentado, si yo no me hubiera alejado o donde fueramos amigos o tira amigos bacanes, donde me pudiese sentir comoda, querida y protegida. Y me duele que no sea así, que tenga que escribir esto porque nunca voy a poder sacarlo de mi sistema para decirtelo, porq siempre es el drama que genero por mi ansiedad y que te desconcierta. Aún así sigo mandandote nudes o hablando de vez en cuando porque tengo la esperanza que un día me hables y me digas que me quieres, no importa si como amiga o como amante, pero que me quieres y sigamos el contacto.
Claramente no escribi todo con lujo y detalle como me hubiese gustado, porque llevaria mucho tiempo y ya son casi las 3 de la mañana. Debo llorar y descandar un poco antes de volver a la cuarentena. Si llorar, por este texto que jamás vas a leer.
No soy el tipo de chica que se aleja, pero si no muestras interés o dejas de esforzarte, entonces no esperes que me quede ahí, esperando a que te decidas. Si tu no lo intentas, yo menos.
“Si buscas una señal para no rendirte… Aquí está. Esta es.”—